恐怕开始聚丹了，（这只是一个聚丹的开始，我自知火候尚未全到）

我在（内在）极静的情况下，不希望任何声音的打扰，我希望一切都泯灭掉。
（我自知右胸廓骨尚未完全舒展，但这已证到，我小时候容不下一切的高傲的那种狂态，但现在极其平和，亟待右胸廓骨完全调正，看会证出个什么结果。）


（这贴不过头吧，希望保留，因为我全说实话，而且在我是一个重要体悟，而且我是善意的，因为我刚才体会到那种不需要任何理由的大爱，当然只一瞬，但愿在右胸廓骨调正之时，能完全展现大爱，当然也可能永远只是一瞬。）
（境界实在十分出奇，望包容为是，此致敬礼！）

觉得吧，您需要找董兵咨询一下，别怕花钱哦。

你和我们虚来虚去，虚里印证，恐怕是不行的。

我倒是想看看你每天生活是怎么过的？有兴趣的话，记一下每天的流水帐，每天做不做事，做了些什么事？做得怎样？和家人关系？吃饭睡觉情况，谈恋爱没有？不怕琐碎，写几篇看看？

不会就是原来那个大Q？

好几天没上网了，来了就说一句吧。

其实我这种人比较难以被人理解，生活上的事我也不愿多说，我属于有自己独特一套的。说也没必要，我也没能力说，我要有能力，我就去当文学家，我真想当文学家，可是当不了。
心理上嘛，很多人认为我可能有心理问题，其实我没有。偶也不愿意多讲。
女朋友上，也慢慢随缘吧，没碰上合适的，机缘也不到，对于我自己来讲，也不用太着急。
要说的更细一点（其实我原先想说的），但（是），我要想说，必须马上说，过了时候，我就不想说了。
感谢各位道友们的关心，真心感谢！
我是个慎人啊，非常谨慎，每走一步都很谨慎。
如果问我一直以来都在干什么，其实我都在跟这世界打架。现在架也打完了，我也觉悟了，生活才刚刚开始，依然步履维艰。
人和人挺难彼此理解，而且，并非是现在，老早以前就有圣人说，像我这样的人极难被人理解。我若解释我自己呢？最后就是死路一条，因为解释不完，我太特殊了。
话也不愿多说，各位道友，我是怀着强烈的眼泪和欢笑走在这个世间，一切体验都比人强烈，所以有时难免瞧不起别人，万望包容，我并没有太多恶意。我既然是这个性格，女人这方面也比较难找，而且我对女人的热情极短，来的快，去的也快，就是这个性格，所以我早就厌倦了。
话也不愿多说，以免回来又要解释。而且有可能爆发极大讨论，那都是没必要的。
我就是这么一个人，或者说，一只鸟（我并不重要），我有空来这飞翔一下，只是我很喜欢这里，因为这里，可以说别处不能说的。哈哈o(∩_∩)o...，就说这些吧，我这人不会结尾，就此结尾吧。我总是不知怎么收场。



请注意：在我说“因为解释不完，我太特殊了。”的时候，我的语气变了。（前后是两个语气）

实在没看明白楼上想说什么

我说一句实而不虚的话吧，各位道友，因为我有一个坏爸爸，让我的人生从认知到实践都产生了，无穷无尽，难以解决的问题，现在问题都得到了解决，我彻底了悟，应该是一件幸事。
男生最怕爸爸不好，女生最怕妈妈不好，我觉得这是万古不易的真理。

就我一个人虚来虚去，也不知是一种丢脸，还是一种特色？
这可怕的人生，似乎无人理解，又遭遇了这么可怕的经历，各位道友，勾起了我很多过往的回忆。
我亦觉得很可笑，可耻，很丢脸，但人生就是这么一个进程，我想问问大家，是不是觉得我很可笑且可耻呢？
无奈一步一步的迁延啊，反正走到了今天，反正也没有别的走法，大多数人觉得我不可理喻，反正。。

真想听听大家的看法，大家畅所直言吧，让我了解一下别人眼中的自己。

感觉主观性思维太多，首先要能够客观，冷静、如实的观察和描述外界和内心的一切，然后才能主观。这点没有看到。

要首先能够安排好自己的生活和工作，才能进行向上的追求。

一只蚂蚁，尚且孜孜不倦的努力工作和生活，人呢，不能每天对空玄想，这对不起世界。

修道啊，要拿得起放得下。
比如现在这个状态，首先就应该把什么丹不丹的放下，做个平常人，去找女朋友，去谈情说爱。
这样情况会好一些。