走遍国际做慈善，却一点也不爱自己

　　我认为自己找到了生命的答案：生命就是不断地付出，完全无私地忘了自己的存在。当自己成为一位所谓的名师，并在国际舞台上行走自如，我越来越骄傲，然而生命就在这时候转了一个弯，另一面景色在眼前展开。
　　这时，我发现自己有心脏病。外人看我好似正常，我也自认很好，其实我整个生命正陷入困境——在身体、精神、情绪、感情生活、经济情况及家庭生活上。所有我这些义工性质慈善工作的付出，只是让自己经济拮据，家庭关系困难，身体越来越弱。我终于倒了，我跪在地上，哭着、喊着。我知道以我个人之力，是做不到了。
　　我被迫停下来，被生命中无法掌握、控制的事件停下来。我以为我无所不能，但却不然，我终于跪下来向上天祈求。当我一层层地打开自己的内心，看到拼命要贡献出自己的女强人背后，竟是个受伤、自责、哭泣的小女孩。我慢慢了解，原来我会一直为别人付出，是因为不愿为自己付出；拼命爱别人，是因为不愿意爱自己，认为自己不值得爱，认为自己罪孽深重。而我内在的那个受伤的小女孩，一直没有长大，也一直哭泣着要求我的关怀与爱。这时我才了解，原来我的心是关闭的，心脏病由此而生。
　　从小在台湾、在一个东方社会长大的我，早已学会压抑自己的感觉与需要。当一个好女孩、好女人，我们不是都要学会付出，完全无私地爱别人、照顾他人，而忘了自己吗？家庭、社会、国家，不是都比个人重要吗？于是，我真的忘了自己，忘了照顾与爱自己。我甚至无法感受到自己真正的感觉、真正的需要。每当有事情发生时，我忙着照顾别人的感觉、别人的需要，而没有去问问自己，当时的我是难过、伤心、失望、害怕，还是愤怒？当时的我，需要什么？在每个当下，我当然是有感觉、有需要的，只是都被压下去，压到身体里了。再加上各式社会伦理及所谓灵修的“训练”，我早已学会“不动心”。可是，我是真的不动心吗？还是压抑惯了？于是长期下来，我就生病了。各种各样身体与心理的毛病，从过敏症、气喘、心脏病到忧郁症，这些所谓的文明病，似乎也成了正常现象。
　　当发现我有心脏病时，我终于知道，死亡似乎就在旦夕之间。原来，潜意识的我，是不想活了。可是，我的心还想活下去，所以长期压抑、关闭的心，开始心律不齐。这颗心跳得这么快，好像在告诉我，它还想活下去。我还年轻，女儿还小，怎么办呢？我被迫去真正面对我的生活、我的生命。我究竟把什么东西关起来了？原来我把心关起来了。我不愿意去面对生命中的无奈、挫折，把自己的感情、感觉全压下去，以为只要继续闭上眼睛，继续过我的日子，日子还是可以过下去的。但是，上天并不愿意看到我这样痛苦地过下去，于是，“生病”这件事逼我打开眼睛，让我重新看到自己的生命，看到生命需要作哪些改变。而改变是需要勇气的。我是不是可以开始有勇气告诉别人与自己：我需要的是什么？当别人无法满足我的需要时，我是不是可以尊重别人，自己另外想办法，而不是逼迫他人来满足自己的需求？
　　在每个当下，我是不是有勇气去面对自己真正的感觉，是伤心、害怕、失望，还是生气？我可不可以勇敢地表达自己的感觉、说出心里真正想说的话，而不是先想到别人，害怕“伤害”别人，所以宁愿伤害自己，而不说出或做出我心里真正想要的？还是，我这么渴求每个人都爱我、喜欢我，所以，我宁愿牺牲自己？
　　我内在那个受伤的小孩，不知道她已经长大，有能力去爱护、照顾自己了，还不断渴求外界的爱。而不爱自己的我，就不断“创造”很多可以不爱自己的环境。
　　于是，我的生命来了一个大转弯，离开8 年有名无实的婚姻，离开这个老师，辞去义工老师及联合国的职位，开始生命的另一个探索。
　　我知道，我必须找到我内在那个受伤的小女孩，了解她受伤的根源，并给她爱。于是，我开始参加无数的西方心理治疗团体集会及课程，定期见心理分析师，念了许多这方面的书。慢慢地，我看到了内在的那个小女孩，并决定学习重新爱自己、爱身旁的人。
　　我回到女儿身边，回到我自己身边。从小只知道如何照顾他人，这辈子第一次学习照顾自己与爱自己，竟像小孩学步，一步一步都是那么的艰难与陌生。我可以轻易煮好一顿大餐招待亲朋好友，却无法给自己煮一顿像样的饭菜。我是一个很好的公关，可以为他人筹划、宣传各种大型活动与计划，却无法帮自己的课程写一小段介绍词。我直觉地知道旁人需要的是什么，却不清楚自己需要什么，无法照顾自己的基本需求……然而慢慢地，我学习爱自己，在任何状况之下，我学习不批判、不责怪自己，并宽恕自己。慢慢地，我也不批判与责怪他人，并宽恕他人。因为爱自己，所以我尊重自己的想法与感觉，也开始真正地尊重他人的想法与感觉。我看到，原来在我没有学会真正地爱自己之前，我无法真正地去爱任何人，而且更重要的是，我慢慢学会了谦虚，而不是摆荡于骄傲与自卑之间。
　　我好好照顾我的身心，有规律地运动、饮食、呼吸、静坐、祈祷，并随时观照思绪，不断地把自己带到当下，知道过去、未来皆是幻象。我也慢慢看到，原来真的是“相由心生”，我在创造自己的实相、自己的生命。当我学着爱自己，就散发给宇宙我是值得被爱的信息，而宇宙也回复我的信息。他让我的人际关系与经济状况改善，身体轻盈，思绪安详，诚实面对自己与他人。而我竟发现我也可以真心、和善地对待陌生人，这是以前没有过的。我第一次感觉到，身为人类其实可以选择不痛苦、快乐喜悦地过日子。我真的可以当生命的主人，而不是奴隶。

作者：台湾 李宜静。
本文简化不是很厉害。
人的思绪大多处于混乱状况，书写是一个很好且必要的整理、反省的方式。-这是为什么要写日记的原因。

我知道，我必须找到我内在那个受伤的小女孩，了解她受伤的根源，并给她爱。于是，我开始参加无数的西方心理治疗团体集会及课程，定期见心理分析师，念了许多这方面的书。慢慢地，我看到了内在的那个小女孩，并决定学习重新爱自己、爱身旁的人。

刚看完昂山素季的故事，突然又看了以上这篇文章。真有意思啊~~哈哈，事物总是有其相对应的一面。

至少给我们一个启示，除了锻炼之外，要重视修心。缺一不可。

我慢慢了解，原来我会一直为别人付出，是因为不愿为自己付出；拼命爱别人，是因为不愿意爱自己，认为自己不值得爱，认为自己罪孽深重。
这个就是反省力。
认识自己很难，承认错误需要勇气。

认识自己而不是压抑自己，为了所谓的爱啊公啊慈善啊，看来是需要在不违背自己潜在的情况之下，才是真的！
读了楼主的帖子回头再来看现今社会和自己，原来自己的私也是先要满足之后释放之后所作的那些才是自然的付出和奉献，不然也是无源之水无本之木而已，亏得依然是自己的根本！
珍惜身边的生活、情感、工作和自己，这也是修炼改造自己的镜子一个方面！

在上课期间，我要求邓妈妈每天练习呼吸与瑜伽，而且每天要做10 件爱自己的事。对于呼吸与瑜伽练习，邓妈妈没有问题，但是每天要做10 件爱自己的事，这个作业对她来说却是非常困难。原来邓妈妈已经非常习惯照顾别人，而无法让别人为她服务。可是，她的心里是有怨恨的，她不明白为什么自己都已经中风了，还是得一直做家事？为什么家人没有主动要求帮助她？其实，是她一直像女强人般，虽然中风了，还是一直做，家人根本不知道她需要帮助。而在我给的“爱自己”家庭作业要求下，有一天她要求儿子帮她添饭，儿子欣然服务，这时她才慢慢了解，原来家人是关心她、爱她的。她也开始接受儿女孝顺她的金钱，并答应他们开车带她来上课，而不是自己搭公交车。

做事情都要做十件，平生能做一件自己喜欢的事，足以，
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倪天津 发表于 2013-3-14 09:18
做事情都要做十件，平生能做一件自己喜欢的事，足以，
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年轻人，没耐心。。。。。。。